Приколы про жаркую погоду

Чем сильнее летняя жара, тем сложнее смотреть девушкам в глаза. К сожалению, в отпуске плохая погода бывает не только в выходные. Чем заменить, аналоги Зенли. Кто идёт? Утром Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении 6-ти километров.

Ради одной недели жары поставить кондиционер, это все равно что запустить спутник-шпион ради фотографии плана своего дачного участка. Московская рулетка в жару: никогда не знаешь, какой придет автобус: с работающим кондиционером или с включенной печкой. Очень хочется по такой жаре ходить в легком белом сарафане без трусиков, конечно, очень жаль, что я килограммовый бородатый мужик.

Жара всегда настает настолько внезапно, что вы даже ноги не успеете побрить, про похудеть вообще забудьте.

В лютую жару начинаю подозревать, что я не просто потею, а таю. Будто я снеговичок, но из сала. Мне так хочется дождя, грозы и грома… — Иди в душ, включи стиральную машину и положи в нее кирпич.

Сейчас так жарко, что я заставляю мужа держать в карманах брюк кубики со льдом потому, что при температуре от 40 градусов яйца портятся. У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло — со следующего дня пошёл дождь и стало прохладнее!

Анекдоты Разное Жара. Я так понял, что августовская жара нам дана для того, чтобы мы осени обрадовались. Такая жара, работать невозможно. Все, беру отпуск, еду в Египет. Там попрохладнее будет… 19 Лучше страдать от жары, чем лежать там, где круглый год одинаково прохладно. Лето, жара. Кошатина вяло жмется к холодной батарее. В такую жару начинаешь понимать почему женщины в Африке носят только бусы. Про секс. Про котов. Про алкоголь. Про любовь. Про деньги.

Про жену. Про докторов. Про россию. Про детей. Про собак. Про задницу. Про работу. Про вовочку. Про женскую грудь. Про девушек и парней.

Водка в жаркую погоду. Короткие видео приколы

Про одессу. Про новый год. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства. Гараж и пульт телевизора твои и только твои. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

К цадику У евреев-хасидов: духовный наставник, к-рому приписывается особая чудодейственная сила. Женщина жалуется своей подруге: — Муж совершенно перестал обращать на меня внимание. Подруга советует: — Попробуй его удивить. Надень на себя что-нибудь экстравагантное.

Жена долго думала и решила надеть на себя противогаз. Приходит муж с работы, она открывает ему дверь, а он как ни в чем не бывало проходит на кухню.

Сводка дня Фронт 12-Марта! свежие новости - только что! решающий сирена! 3 минут назад! сейчас

Жена начинает подавать ему ужин, ей жарко в противогазе и, отчаявшись, она его спрашивает: — Дорогой, ты не находишь во мне ничего необычного? Пьем с соседом недели две. Первые дни жара, действительно, переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Специалист посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа и, вроде бы, стало легче!

Маленький мальчик ел суп в кафе под открытым небом. И никак не мог его доесть. А потом дождь закончился. Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов дня на часах городской ратуши. Двенадцать часов — го — лубки нет. Час дня — голубки нет. Два часа — тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.

Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут. Когда идёт дождь, моя девушка часто смотрит в окно, но иногда я её впускаю домой. Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами Но вдруг пошёл дождь и всех убил. Два мужика смотрят по телевизору прогноз погоды. Диктор: - Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града.

Ветер шквалистый, ураганный Первый: - Ох, отличная погода. Второй: - Ты чего, это же почти стихийное бедствие! Первый: - У меня теща за грибами уехала.

Ковбой приехал в город. Нашел девушку и приехал к ней домой. Распахну окно, выпрыгну и попаду точно на свою лошадь, которую привязал точно под окном. Здесь несколько этажей!

Занимаются любовью и тут раздается стук в дверь. Ковбой вскакивает, распахивает окно и со свистом выпрыгивает.

у природы нет плохой погоды🤣🤣🤣

Девушка открывает дверь. На пороге стоит мокрая лошадь. Пели птички, светило ярко солнышко, чистый воздух. И тут я вспомнил о тебе. Как дела, прекрасное создание? Весна пришла! Мороз: - Мне надо уходить. Снег: - Мне тоже Асфальт: - Пацаны, меня подождите! Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки Короче, теперь надо где- то узнать про температуру и осадки. Некоторые вещи в жизни мне до сих пор непонятны.

Вот прихожу сегодня в парикмахерскую, трясу шевелюрой, прошу постричь себя очень коротко, ибо очень жарко. Мастер моет мне 10 минут голову, потом 3 минуты стрижет. Вот я смотрю на ворох свежевымытых волос на полу, и не понимаю, зачем их мыли? Кто идёт? Ползут два нолика по Сахаре и видят навстречу восьмерка: - Такая жара, а они еще в любовь играют. Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.

Я люблю, когда зимой лежит снег. Тогда у меня такой же красивый газон, как у соседа. В детстве, когда летом стояла невыносимая жара, бабуля поливала меня из ковшика и говорила: - С гуси вода, с Вики худоба.

Спасибо бабуле, худобу как рукой сняло. Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной поклёвки за день.