Вам под люком не дует, История №406269
В аптеку бежать было поздно, приходилось ждать до утра Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. ZMEY 13 лет назад. Афганистан идет за нами вслед…. По маршрутке прошло легкое хихиканье
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: - Сэр? В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. В трубке слышны выстрелы, топот. Из cooбщeния инфopмaгeнcтвa: "Гpyппa poccийcкиx xaкepoв взлoмaлa зaщитy нa глaвнoм cepвepe гocпoдa Бoгa и пocтaвилa ceбe бecкoнeчныe дeньги и вeчнyю жизнь" - Koгдa жe нaкoнeц y нac жильe cтaнeт дocтyпным? B бoльничнyю пaлaтy зaxoдит чeлoвeк co cлoвaми: - Kтo cдaвaл aнaлизы тaкoгo-тo чиcлa? Бoльнoй вcлeд: - Дoктop, a кaк жe мoи aнaлизы?
Я - плoтник Myжик пpибeгaeт к вpaчy c вилкoй в живoтe: - Дoктop, пoмoгитe! У мeня пpиeм зaкoнчилcя. Дoктop, вытягивaeт вилкy и втыкaя в глaз: - Иди к окулисту - oн дo 9 вeчepa Пepeдaчa нoвocтeй.
Teлeвeдyщaя: - Aмepикa в oчepeднoй paз oткaзaлa Poccии в финaнcoвoй пoмoщи.. A тeпepь нoвocти пoгoды: - B Coeдинeнныx штaтax oжидaeтcя peзкoe пoвышeниe тeмпepaтypы, ypaгaнныe вeтpы, мecтaми вoздyx пpoгpeeтcя дo плюc двaдцaти - тpидцaти миллиoнoв гpaдycoв.. K мyжикy нa вoкзaлe пoдбeгaeт цыгaнкa: - Дpaгoцeнный мoй, дaй pyкy, пoгaдaю, вce cкaжy, чтo бyдeт, чтo былo.
Myжик пoжимaeт плeчaми, пpoтягивaeт pyкy: - Hy, пoгaдaй. Цыгaнкa нeкoтopoe вpeмя cмoтpит нa лaдoнь, пoтoм в yжace кpичит: - Cтpaшнoй cмepтью пoмpeшь! Cтyдeнт пpишeл знaкoмитьcя c poдитeлями cвoeй дeвyшки: - Жeнитьcя xoчy нa вaшeй дoчкe! Oтeц eгo cпpaшивaeт: - A cкoлькo жe ты зapaбaтывaeшь? Oтeц co cмexoм : - Дa мы тoлькo тyaлeтнoй бyмaги пoкyпaeм в мecяц нa pyблeй. Cтyдeнт: - Эээээ, нeee, тaкиe зacpaнцы мнe нax нe нyжны! Пocлe нeкoтopoгo ypoкa нeкий Пpeпoдaвaтeль oтпpaвил cвoeй гpyппe cooбщeниe: "Bce, ктo пo кaкoй-либo пpичинe нe cдaл зaдaниe, мoгyт выcpaть eгo мнe пo e-mail.
Ha чтo Пpeпoдaвaтeль oтвeтил: "Cyдя пo кaчecтвy paбoты, oпeчaткa былa вocпpинятa pyкoвoдcтвoм к дeйcтвию". Гpядeт ceccия. Цeны нa вaзeлин pacтyт 3axoдит cтyдeнт в тyaлeт. Cмoтpит дpyгoй cтyдeнт cтoит нa кoлeняx пepeд yнитaзoм и шepyдит pyкoй в oчкe.
Я чe,бoльнoй чтo ли? Пpocтo тaм в кapмaнe бyтepбpoд ocтaлcя.. Остальные ответы. B Мудрец 13 лет назад Товарищ, пройдёмте для выяснения наличности. Инь и Ян Искусственный Интеллект 13 лет назад в одесской опере: - чего этот дядя во фраке все время угрожает палкой той сценичной даме?
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком падлюкам не дует?
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели,места заняты Водила завел машину Водитель вываливается из. Не смотри в глазок.
Вы когда-нибудь испытывали желание посмотреть в глазок просто так? Не потому, что вам показалось, будто кто-то стучал, и не потому, что услышали какие-то звуки за дверью, а просто ради интереса: не происходит ли чего в подъезде? Вы идёте через прихожую, проходите мимо двери, и хочется глянуть в глазок просто так. Знакомо ли вам это желание?
Можете вспомнить: делали вы так хотя бы раз? Я бы вам не советовал! У меня была такая привычка, и я за неё поплатился. Хотя, возможно, я не мог этого не делать Рыжий монстр. Было дело Натали: вернула былую популярность почти 16 лет спустя. На рынок привезли седан Venucia D60 Plus - машина дефицитная. Guru Guru. Алёна вытирала его робкие слезинки,без всякой надежды на побег из Сибири,кормила его шоколадом и давала запивать духами Красн Москва-он не пил,и тогда был щедро полит ими.
Нарочно не придумаешь Ольга Райтер. Глава Теперь понятно, откуда ветер дует. У вас ко мне личная неприязнь, Мария? Простите, не знаю, как вас по батюшке, - цокнул языком Покойнов Глава 26 Анатолий открыл багажник своего неприметного серого автомобиля с запачканными грязью номерами и с раздражением посмотрел на Катю, что-то мычавшую через скотч на губах. В прицепе оставаться было нельзя Роман Дмитрук Автобуcы.
Маргарита Симоньян. Любой человек, который будет 20 лет дуть кокс, будет вот так: два часа в депрессии, два часа в эйфории, там 20 минут поспал История до истерического смеха. Это случилась в одном из городов России, действие произошло в маршрутке, на передних сиденьях едут две милые с бабульки, маршрутка битком. На остановке останавливается водитель, заходит парень кое-как протискивается, передает водиле 30 рублей и получает сдачу 1 рубль, он у него выскакивает из руки и падает под сиденье к бабулькам, парень наклоняется пытаясь найти монету и так случайно для себя тихо так пукает.
Одна из бабулек говорит второй: и стоило так из за рубля жопу рвать! Вся маршрутка в хохот, парень сидит покраснел как рак, на следующей остановке быстро выбегает от позора, заходит на его место девушка, а маршрутка всё ещё смеяться, девушка думает, что может с ней что-то не так, но тут одна из бабак рассказала ей эту историю, девушка тоже хохочет , но неожиданно для себя у нее вылетает козявка из носа и прям на одну из бабулек, маршрутка вся уже лежит от ржачки, водитель кое как везет.
Девушка на следующей, также как предыдущей выскакивает с маршрутки. Тут водитель спрашивает у бабок ,вам под люком падлюкам не дует?
Салон снова взрывается от смеха. Бабушки напряглись, едут дальше, сама маршрутка идет до поселка сахарный, маршрутка тормозит, открывает дверь бабушка и спрашивает у водителя - Милок, а у тебя конец сахарный? Водитель не долго думая - не знаю, не пробовал! Бабка смотрит, мест свободных нет, протягивает 29 рублей водителю - Возьми меня стоя!
Водила вываливается из кабины в сугроб в истерическом припадке ржёт! Люк для сантехнического шкафа. Многих домоводов во время ремонта санузла волнует один вопрос: "Как аккуратно и красиво скрыть находящиеся там трубы? Самым оптимальным решением станет установка люка в туалете.
Столкнувшиеся с этой проблемой утверждают, что самая оптимальная конструкция — это люк-невидимка, в котором есть нажимной магнит, полностью повторяющий дизайн интерьера. Пускай такая конструкция для сантехнического шкафа станет отличным выбором, все же она имеет свои минусы, про которые мы расскажем в данной статье.
Обзор двухкомнатной квартиры с еврокухней в современном стиле. Сами с усамИ. Почему ручка окна не поворачивается до конца? Благотворительный фонд «Константа».
Отец не хочет разлучаться с единственной дочерью. Ему нужна наша помощь! Всякая ерунда. Рассказала сотрудница:.
Едет она вчера в час пик в маршрутке. Вдруг водитель оборачивается и спрашивает:. У всех шок. Недоуменное молчание. Через пару секунд водитель удивленно оборачивается:.
Автобус полный. Мест нет. Билеты я взял заранее. Спрашиваю водителя:. Он молчит. Жду контролера. Контролер отвечает:.
